Конфликт с родителите не приключва на 12 години
Добър ден! конфликт ми не свършва с родителите си в продължение на 12 години: от момента на моето заминаване от родния град да учи в Москва.
Всичко започна на 17 години, когато се започва изолиран живот далеч от дома, започнах да станат независими. Проблеми и спорове, породени всяка дреболия: не дрехите или косата, кожата, наличието или отсъствието на маникюр. Мама също негодували от факта, че не споделям чувствата си. Когато ги споделя, след това с течение на времето, тези много отделни преживявания бяха отправени към мен във вина.
В бъдеще, тези думи бяха изречени по-често. Причини са несериозни. Не ми беше позволено да даде временен подслон приятелка в стаята ми сменяем (докато намери нов апартамент), то не може да комуникира, защото това е лошо влияние върху мен. След това стана невъзможно да покани седем приятели от университета, за да останете за една седмица, за да се види дали те могат да живеят в моя град и работа в Москва, защото мама и татко ум Обърнах апартамента в общежитие. И приятелка, семейството и приятелите си не като майка ми, наистина, след общуването с тях в мен се събужда желанието за живот и работа.
Когато за първи път се омъжих в разрез с волята на родителя, аз за съжаление се вслушваше в съвета на майка си и по този начин унищожава семейството си. Моят развод беше посрещнат с радост и младостта на майка. За съжаление, младите хора, които срещнах в началото винаги обичаше майка ми, но по-ясно ставаше сериозността на намеренията си, толкова по-малко съчувствие предизвика моя любовник.
Сега аз съм женен. Малко по-малко от година. Със съпруга й се срещна през настояване на майка ми, да се регистрирате на сайта. Когато среща с родители, ние сме обявени за желанието им да не празнуват сватбата, а просто да се регистрирате. И роднини се събират на сватба. Първоначално срещу всичко е било казано. Но сватбата ние сме буквално принудени да направим по друг начин: да покани родителите да живописта, защото това е важно за тях. Съпругът ми не отиде на задача, и от този момент конфликтът продължи в следващия кръг. Бяхме помолени да отложат сватбата, отложихме. Но те се оженили, както е планирано.
С този конфликт, аз отидох на свещеника за съвет. Посъветваха ме да се намали комуникация. Успях да изпълни едва наскоро - почти 2 седмици не комуникират. Честно казано, тези седмици бяха толкова спокойни, че аз се възхитих. Наскоро бе установено, че родителите са се надявали, че тази седмица ще бъде за мен урок и наказание за неморално поведение. И аз имам нищо общо с това.
Всички мои мисли се стремят за разрешаване на конфликта. Съпругът се чувства като безполезен придатък към отношенията ми с моите родители и разстроен от факта, че аз не се вслушва в съветите на един баща или му. Той отпусна ръце, след като изляза от това блато. И той е до голяма степен прав - Нямам представа как трябва да стане негова съпруга. Не мога или да растат, или да приеме. Носех на проблема до крайност. Имам чувството, че, макар и да не слуша майка си, а не да я пусне в семейството си, семейството си, като една изоставена лодка ... Просто забравете за родителите и да се обади веднъж месечно, не мога. Аз обичам татко. виновен Моята съвест за това, което родителите ви заболи, те излея сълзи. Преминаване към създаването на семейството си имам, също не излиза. Аз съм много се страхува да унищожи всичко, което Господ ми е дал. Чета Евангелието за родителите. Но за да се справят със ситуацията не може да се ... Моля, помогнете ми! Може би имам нужда от психолог или психотерапевт?
otvechaethristiansky съветник Лазарев Максим Anatolevich
Благодаря за подробното описание на ситуацията.
Трябва само да отговорите на въпроса си - наистина ли трябва да отидете на психолог възможно най-скоро, ето защо:
Вашите отношения с родителите си - не е само дълготраен конфликт. Този така наречен ко-зависими отношения - емоционална зависимост на някои от членовете на семейството на другия.
В тази ситуация, проблемът може наистина да бъде всяко малко нещо, особено ако по някакъв начин се отнася до опит да се отцепят и да стане независим или противопостави нещо на родителите. Ще запази всякакви средства, и сте го описва перфектно. Добрата новина е, че това е доста често срещан проблем и там са доказани начини за решаването му. И решаването на този въпрос зависи от вас - управлява човек без негово съгласие (съзнателно или несъзнателно) е невъзможно. Но има няколко типа codependent поведение, то може да има различни корени. Всеки член на това взаимодействие получава своите психологически ползи, дори и "жертвата". С цел да се освети тези и други трудности, за да се намери изход от тях в дадена ситуация, да се научат да се намери необходимите ресурси помощта на квалифициран психолог.
Съзависимост - не духовно и психологически проблем. Ето защо, в допълнение към четенето на Евангелието на родителите е необходимо и повече.
Ние трябва да помним, важното: семейството си (може и на съпруга, а след това децата) - това е просто вашето семейство. Тя не трябва да бъде позволено безусловен достъп нито родителите, нито приятели, нито някой друг. В Библията се казва: "ще остави човек баща си и майка си и ще се привърже към жена си ..." (Битие 2, 24). Това не означава, че трябва да се изгради ограда глух и ще остане там един, обадете се на родителите веднъж месечно. Оградата трябва да бъде, но с врати, които отваряте на вашия zhelaniyu.Chem малко подробности за вътрешната си семеен живот знае, включително и около родителите, толкова по-малко те имат лостове за влияние върху вас. Имате право да говори за живота си толкова, колкото се смятат за подходящи. Във вашия конкретен случай, това е много важно. Всъщност, ако се съди от факта, че сте описване, родителите правят активни опити да управляват личния и семейния си живот.
Докосването за кратко на периода, когато не се чувствате на техните родители, за които сте болезнено се срамувам. Вие говорите за много специфични неща: родителите се опитват да достигнат, сълзи или заплахи (очевидно сега се опитват). В действителност, това не е начин да си взаимодействат. Това е начин за постигане на желаните от всички средства, с други думи - това е манипулация. По същия начин, децата идват - са капризни или се бият, когато не получат това, което искат.
Въпреки факта, че не се приложи дължимото значение на емоции в нашето общество, в действителност, това е една отлична "маркер" на това, което се случва с нас и това е много важно, за да може да ги слуша (още една причина да се обжалва пред психолог). Емоциите поставени така наречените "Проблемът в смисъл на" защо в тази ситуация, аз чувствам, че нещо, което трябва да се чувствате това? Не се чувстваш към родителите си, въпреки сълзите и заплахите. Какво ти говори?
Забележете и противоречия в чувствата си, не можете да се обадите един път месечно, вие сте много срамуват от него, но да се чувствате добре и спокойно, когато половината от месеца, не общуват с тях. Тук сме изправени пред още една особеност на ко-зависими отношения - невротична вина. Той се различава от настоящия гласът на съвестта, който се появява, когато няма реални причини. В codependent отношения невротични вината е почти винаги присъства.
Уважаеми Дария, мога да си представя колко трудно се сега. Сигурен съм, че родителите "не знаят какво правят" и го правят с най-добри намерения. Въпреки това, ситуацията е, че някои съвети и вопли, че не е решен, се нуждаят от непрекъснат и сериозна работа върху себе си. Не забравяйте, че по-сложна пътя, толкова по-ценна награда ви очаква.
Архив на всички въпроси, може да бъде naytizdes. Ако не можете да намерите на въпроса ви, че винаги е възможно да се zadatna нашия уебсайт.